zoe628 发表于 2012-1-10 10:40 只看TA 1楼 |
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[笑话] 短篇笑话二十则 1.费用旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那 些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我 们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。 “你在干什么?”经理着急地叫道。 “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没 有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……” 2.愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他 开问,店员告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这 儿的难看透顶的西装卖出去了!” “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?” “就是那件。” “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装 了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上 了绷带?” “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他 的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。” 3.愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶 狠狠地威胁道:“把钱都交出来。” 小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。” 强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。” 4.风流 化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了 点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太 太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。 她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情 风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。”舞会怎么样?”太太问。”一点也不好玩。”丈夫 答。”你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。”老实告诉你吧,” 丈夫道,”我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在 书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。”是的,不 过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!” 5.风湿病人 病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮 湿。” 医生:“是啊。现在你要看什么?” 病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” 6.夫妻分工 托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我 太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆 人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!” 7.俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了 戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如 此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我 们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。” 8.父母的孩子 克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气 氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟, 也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克 林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子, 既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林 顿得意地大笑到:“是豪呀。” 9.父女同甘 父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?” “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。 “学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。 “昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。” 10.父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗?” “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。” 11.父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字: “无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是: “多差,多悲。父亲。” 12.复诊 彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。 于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。” 医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。” 13.干洗 教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教 授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好, 多亏我事先忘了往浴盆里放水。” 14.甘输服罚 “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?” “废话,这怎么可能!” “那我们赌一克朗,怎么样?” 格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、 停!我的衣服都湿透了!” “那就算我输了吧!” 15.感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱 的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 了。” 16.感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫 "感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑, 他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了 悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然, 马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……” 17.高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是 否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现 在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” 18.高科技 戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马 桶。 用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。 回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈 尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需 制出。 三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便 意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。 里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利 害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为 我国的发展提供第一手资料。 于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一 只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 19.高手 “我丈夫很会赌博。”“我先生也是!” “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万 元。” 20.高兴太早 一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接 受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对, 是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 “尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不…… 我写上了可参加肉搏战。 |
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1742697221 发表于 2012-1-10 13:15 只看TA 2楼 |
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我来帮楼主补一下评论吧 1 按这样的逻辑,估计大街上只有瞎子在走了,能看的见的全进按强奸罪判刑 2 好棒的狗狗 好棒的审美观 3 盗亦有道 4 借衣?借妻? 5 可怜的医生 悲催的病人 6 很符合现在的社会大现象 7 女间谍:同时我也俘虏了他儿子妈妈,我会好好看管的 8 难以理解伟人的思维方式 9 对呀! 一句话 只许州官放火不许百姓点灯 10 也有共同点 都是父亲 11 同命相连啊 12 不该省的还是别省啊!谁知道是什么药呢 13 有些时候健忘也是好事 14 好主意啊!花小钱,出口气 15 如果没有电灯没有电视该多好,每天晚上只有在家爱爱 16 我承认,有时候口头禅会害死人滴 17 人呐!不该问的别问,不该管的别管 轻轻松松一辈子 18 机器就是机器!脸跟屁屁不分 悲催 19 前者人尚在 后者………… 20 如果一定要查 还是有个远视眼比较好 |
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