标题:
成人爆笑50
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作者:
li198710256
时间:
2012-8-16 15:55
标题:
成人爆笑50
1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.
11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!
14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
30号,他们派来了女特务.....我招了!
第二天,我还想招时,TMD解放了!
15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!
16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!
19. 有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」
20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈。
21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么
有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做
到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他
想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里
面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女
的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?
26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”黑马乐园
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女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
。。。。
一年冬天,我丢了。。。。。。。
27. 来...来...不及......了
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了
28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住!”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”
女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊?”
女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”
29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?
30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
1.一男子在公園找他的狗,後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說:像那樣的事,我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說:那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗
2.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車,於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭衝男人罵了一句“流氓”!男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒支聲,我只解了你一個扣子!”
3. 從前,有個妓女按三種不同的標准收費:
1.草地上,10美元一次
2.長椅上,20美元一次
3.床上,30美元一次
早上,一個男人進來,甩了一張10美元的鈔票在桌子上,他們出去找了塊草坪。
中午,另一個男人進來,甩了20美元在桌子上,他們找了張長椅。
傍晚時分,又一個男人進來,甩了30美元在桌上。妓女看到錢,喜笑顏開,說:“你這個人真有品味。”
男人說,“草地上,三次。”
4. 阿大帶著小孩子去買牛,一項一項檢查牛身體,最後摸摸乳房。
小孩問:“爸爸,這是干什麼?”
阿大回答:“細細檢查,不要買了不好的牛。你要記住,將來長大了,也要這祥做。”
小孩子想了一想:“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天王伯伯,也是這樣檢查過媽媽。”
5.有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時,她很用力的一揮,球被打歪了,竟然向著一群人飛過去,接著就看到一個男人應聲倒地,把兩手夾在大腿的中間,痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉,並且告訴傷者說她學過一些護理,希望能在救護車到達之前,先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要,不過那位小姐很堅持,其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下,傷者只好勉強答應。
小姐就要傷者先平躺,全身放松,然後把他的兩手拉開,平放在身體兩側,接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈,把手伸進去,很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷者:“這裡感覺怎麼樣?”
傷者很無奈的說:“那裡的感覺還不錯,可是我的大姆指還是痛得要死!”
6.不要給丈夫吃偉哥:
一大早妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?”
丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”
到了中午妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃午飯?到酒樓還是家裡?”
丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”
到了晚餐時間妻子問丈夫:“親愛的,你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家裡? ”
丈夫回答說:“大概是偉哥的作用吧!我什麼也不想吃!”
妻子忍不住說:“那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!
7. 女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起姡??笇?T拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說:“我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是懷孕了!”
8.和不同年齡女人睡覺:
8歲的女孩應該講故事讓她睡覺;
18歲的要講故事騙她和你睡覺;
28歲的不用講自動和你睡覺;
38歲的她會講故事騙你睡覺;
48歲的要講故事避免和她睡覺;
58歲的講什麼故事也不會和她睡覺
9.一位美艷的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房,說:「當然,你一定知道我這是做什塴。」美人嬌柔低聲地說:「我知道,你正在檢查看我是否患了乳癌。」受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:「你知道這是干什塴吧 !她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」此時此刻,醫生見機不可失再也無法自制情欲了,他脫去衣服與她極熱情地作愛。並且一邊說:「你一定也知道這是在做什麼,對不對?」
美人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。」
醫生暈倒!
10. 在美國尋金熱那個時代,一個巡回演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部,他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,男主角吻了女主角,然後對她說:“啊!世界上還有什麼東西,比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他!”
11.一人去看醫生不好意思說,便寫了一紙條:“小弟短小,與妻睡覺,探不到底,如何是好?”醫生也不答話,寫處方一張:“一手捉小弟,一手執黃瓜;深淺都具備,各樣插幾下;若嫌黃瓜長,咬一口再插
12.一個男人去求醫..醫生問其什麼事.男人說:聽後不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子.其弟弟緊火柴粗細.醫生爆笑不止.男人怒道:都腫了好幾天了.你還笑!
13.一位女士參加一個研討會,當有人問她對安全套的感覺時,她回答:“那取決於裡面裝的是什麼".
14.在台灣有一對夫妻,連續兩胎都生女孩,於是來到診所問大夫,“大夫啊,現代科技很發達了,我們想要一個男孩怎麼辦?”大夫說道:“估計姿勢不對,你們兩個過來”,兩人聽完悄悄話喜出望外地走了; 一年後,兩人又來到診所,“醫生啊,又是女的”“不會吧,估計還是姿勢問題!要不這樣,你們做,我在旁指導!”算准了時間兩人來到診所.醫生在旁:“左一點,不對,在往上一點,還是不對”,妻子這時候著急了,“這樣啦,老公你下去,讓醫生來!”。
15.內向的湯姆在酒吧裡看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之後,他終於鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,湯姆非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己的座位。過了一會兒,那位女子走到湯姆身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我只是想試驗一下,人們在極度尷尬的情況下反映如何。”湯姆高聲叫道:“你要兩百美元?太貴了!”
16. 在跳舞課上,舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊,教練說:
一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。
三二三四 四二三四 兩腿叉開 再來一次
17.有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜後坐下。
經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,竟然把姆指插在菜裡。他頓時覺得很惡心,他勉強忍住不發作。 後來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。
終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者,
當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,
就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:
「 對不起,我因為姆指受傷,醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」
但是這個潔癖的男人還是很不高興,就對他說:
「 要保溫你不 把你的手插到屁眼裡啊! 」
說到這裡這個侍者急著回 答說:
「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」
18.聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬,然後問:是調查哪種?是和同類還是和其他動物?
19.脫衣女郎:“干我們這一行,看來病的時候最不劃算!
婦科醫生:“怎麼說?”
脫衣女郎:“平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,
不但沒有錢拿,還得給你付錢。”
婦科醫生:.
20.喬安是一個體態勻稱的女秘書,她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她覺得反正沒人看見,就把浴衣給脫了。這時,她聽到有人上來,由於她正臥伏著,所以拿了條毛巾蓋在臀部上,繼續曬太陽。
“對不起,小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的,所以上氣不接下氣地說:“在屋頂上曬太陽,我們無所謂,可是如果你能像昨天一樣穿上衣服,我們一定會感謝。”
“這又有什麼分別?”喬安冷冷地說,“在這兒反正沒有人看見,我又蓋著毛巾。”
“不見得。”他說,“你正躺在餐廳的天窗上。
作者:
天使好色色
时间:
2012-8-16 20:58
很不错的笑话和有意思还好笑呵呵呵
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