sxch111 发表于 2013-1-27 15:25 只看TA 1楼 |
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笑话15则 1、每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答:“妈妈,你可以闭着眼睛读。” 2、孩子跟妈妈抱怨,说:“妈妈,我长得尖嘴猴腮的,我爸爸是不是猴子?” 妈妈说:“你怎么这样说你的爸爸。” 孩子说:“猴子也可以当爸爸呀,你告诉我,我不会告诉爸爸的。” 妈妈说:“你猴急什么!” 孩子:“我没猜错,果然是真的……” 3、我给小外甥在网上订了个玩具,估计是年底快递忙,都好几天了玩具还没到。 小外甥缠着我问:“舅舅,你到底买了没有呀?” 我说:“买了,估计是堵在路上了。” 小外甥抓过我的手机说:“那你快跟快递叔叔说,让他们打警车来,呜呜的可快了。” 我听了心惊,心想这快递我也得敢收啊。 4、妈妈:我给你买部点读机吧,拿着教科书,哪里不会就点哪里。 儿子:我想要打火机,拿着教科书,哪里不会就点哪里! 5、小李对同事小张说:“春节快到了,我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情!” 小张觉得很奇怪:“这跟我有什么相干?” 小李冷笑一声,说:“我老婆说,今晚要找你老婆出去吃饭。” 6、最近几天,气温骤降。今天上班时,我问小燕:“天气开始变冷,你买的那件羽绒服给你婆婆了吗?” 小燕听后摇头说:“现在不能给,那是生日礼物。” 我接着问:“你打算啥时给呀?” 小燕说:“婆婆生日那天。” 我:“你婆婆啥时候生日?” 她一本正经地说:“明年6月。” 7、同事A:下班一起去吃火锅,怎么样? 同事B:你请客?今天太阳打西边出来了! 同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。 8、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。 这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。” 9、老师:“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜,群呼老师万岁。 老师:“因此我决定改为签到。” 10、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ? 奇葩同学答曰:可能是零! 老师问为什么! 他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕! 老师:你给我滚出去!!! 11、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!” 12、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是爱上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 13、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 14、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。” 15、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 [ 本帖最后由 sxch111 于 2013-1-27 15:35 编辑 ] |
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